Cloverfield

旅途总是很劳累,也许因为跨越两地的距离,承受着太多改变,离别亦或重逢,思念或期待.
第一次没有坐在窗边的位置,看不见无数的绵羊在底下爬过,厚厚的云海被渲染得明暗错落,
也许是前一晚通宵整理再加上一路的回光反照,终于有了睡意,
不知是否是飞机颠簸,闭着眼,感觉有泪水从脸庞滑过,
身旁的大叔定是有多动症,不断地碰醒睡梦中的我,可还是没有兴致吃机餐和饮料,
幸好太累,于是什么也不去想,一觉遍到家了.

睡了一觉 很长很长  似乎很久没有这么安稳地睡过 盖着厚实的被子, 软软的褥子,
回家真好.

天冷的叫人全身神经兴奋，起来很堕落地看了一部关于人类的愚蠢和宇宙如何一起永恒的小动画片，飘过若干习以为常的反动情绪，然后继续乖乖地复习英语，我们每一天都在寻求改变，却没有勇气改变，一直以为考完大学，考上研，明天会有更多改变的机会，我只想去很多地方生活，看不同的人和风景，自己会做不同的食物，穿各种奇怪的衣服，拍很多照片买很多小玩意来收藏，然后养只扁脸的猫，我讨厌写论文，真的，连开题报告都这么讨厌，就像不断提出问题然后自己否定掉，好象写什么都没有意义。
我想拍一部记录片，来记录下我所认识的WOWER们的生活，踩着真实生活边缘的人，仿佛世界是那么的正常，正常得像它真的这么正常一样。只有那些MAX，觉得精神病其实没有那么不好，没有必要被治愈，生活的理想可能只是有个好朋友就是足够的。
我那小小的宿舍的4分之一空间，已经被衣服和书塞的水泄不通，连从缝里找点东西都是那么困难。不过好在我很擅长做这个，然后用桌上唯一的空间来敲键盘打字，才不至于把键盘放在膝盖上，（噢，我的键盘板因为长期被我压迫所以被我拆掉了）。
我想2012这一年总会来的，指不定是啥时候。有几天起来对百幕大，麦田圈之类的思索了很久，然后又跑去图书馆找相对论，我觉得我应该继承小时候的梦想去当天文学家，或者考古学家，也许我只是在为自己找点理由不去复习，好在2012年大家都一起埋葬了。得，工作也不用找了，只可惜还有2年。我们应该去说服爸爸妈妈相信。
好了，如果没有世界末日，那如何来完成我的梦想，唯一需要解决的问题是钱，所以说，我还要继续考研，继续学习，继续工作，继续赚钱。然后人的一生就是这么被毁掉的。我想过去做厨师，或者去学理发，理发师说我很有天分，因为我的头发总是被我自己剪的并且不那么糟糕，恩，话说回来，这些是用来赚钱的，可以到世界任何地方去当厨师，或者，当个手工艺人。
我总是做一些很糟糕的事，比如说，突然不去搭理人，也许很没礼貌，讨厌不是我的本意，只是有时候突然失去跟人沟通的兴趣和能力。比如说，在玩游戏的时候。
冬幕节快乐，不知道冬天爷爷今年送什么。

若说广州的春天是乍暖还寒,那冬天就是乍寒还暖.宿舍三个人都在忙忙碌碌地复习,然后忙忙碌碌的织围巾.
喝了几个礼拜的咖啡突然感觉后怕,就开始冲浓茶.到天冷了,奶茶是不可缺的.保暖杯时时不离手,感受着和着热气
其实广州的天很蓝,蓝的总让我想起地中海,想起希腊,其实广州也可以很美的,每天傍晚和小民去湖畔吃饭总是禁不住要感叹一下夕阳惊艳如此,然后一再地后悔,没有给相机冲电.
有的时候,缘分也是很奢侈的事情,就像在图书馆边上的草丛里遇见的小猫,和那个啃苹果的小男孩,而这也是仅仅的一次,从此再也没见过那只猫,和喂猫的小盆友
多了一个人和一只乌龟的宿舍热闹了许多,却似乎是大学生活的回光反照.听说我每天都说梦话,很害怕自己某天不诚实了,就要被自己
的梦出卖.
每天两点一线的生活,简单干净.日子一天天过去却是更多的不安与惶恐,我在另一个世界里找寻,逃避. 我不知道这半年来,为自己努力做出了多少改变,刚开始的勉强接受也成了现在最渴望得到的,我想回去上海.
在承受和自责中翻过日历,看不到未来的样子,也别无选择,我想要的只不过是学一门手艺,可以自己赚钱,环游世界.
但是生活不是这么简单,我们需要有理想,需要野心,需要找份折磨自己的工作,奋斗若干年.过每个人都走过的生活,仅此而已
我无法承认这些年来一直是个错误,总是希望有些理由为自己脱罪,像猜火车的结局一样,在堕落的尽头,毁灭后重生,也许只有经历过生活的黑暗面后才能真的看轻了它.
洗尽铅华,再重新开始.
这或许是我们都想见的开始或结局

仅仅是一年前的今天,时间让人惊异,似乎那都是很久前的事了.那时的我还幼稚还渴望爱情,记得关与你的事或许还清晰,而你的样子却已散落在各处,模糊,无法拾起.只有在看着SYLER那张与你神似的脸庞,找到一点你的影子,也许对你来说,那是个足以说明一切的答案,而对我来说却不是,我苦苦追寻不得其解,而现在也不那么重要了,因为有没有答案都不会让心更疼痛一些,也不会就此忘却.当我站在当时你的位置,我似乎对一切也是高高在上地俯视,似乎是看透了一切,视人世如浮云,也忍心对自己,对别人做出一点小小的牺牲,我似乎能够明白你那些没有说出口的,或者是我跟不愿意承认那些所谓的"借口".我做了很多错的事,错的选择.虽然并非都不发自内心,可终究还是愧疚自责,通过从别处得来的满足来填补伤痛,直到缝缝补补的看起来不再是轻易表露自己的易碎品.然而当我几乎不再把心里的阴暗角落挖出来苦思不得其解的时候,A LETTER,一封似乎被人拆过,没有地址并且写错了名字的信,被送到我手里,看起来已经在宿管那呆了1,2个月了,想必写信的人也早已走了.那张布满折痕的纸,我沿着你折过的痕迹,将它复原了,即使无言,都已在每条折痕里深嵌.
平静的心被突如其来的回忆打翻.而我只是发着呆,什么都没做,我想我再也不是那个把贝岗找翻了天,在你房门口苦等的傻子了.你也总是叫我傻子,带着局外人的眼光看我的固执,我的贪玩,我对现实的蔑视.还有那些我永远得不到的答案.这也许才是为什么我偶尔想起你仍是那些戏剧性而无法忘怀的记忆.你的眼里没有紫色,而今的我也不再迷恋,紫色,注定只是幻觉,你穿的那件紫色TSHIRT你说是为了我买的(我真的希望那是真的)你甚至连自己都辨认不出那是紫色,而我见到的却是你最好看的一天,同时也是最伤心,最不舍得,最耿耿于怀的一天.
翻箱倒柜地把SUNJAR找了出来,我总是叫它被捕获的萤火虫,也许看见那团暖暖的光,会让我想起你,想起你离开的原因,也是我为之努力的原因.

吃完最后一块匹萨
还不想睡
每当月圆我都已此作为影响心情的借口
月圆的让人无处可逃 无处躲藏
想也许此时本在大沙漠里 在千年的回荡声里入眠
只是选择了和妹妹独自在家
每天啃书为食
若安静无边无迹
我也愿心里平静无浪起

忘记在不断的练习
想要把握的却又不愿违背自己

如果只是一只小肥猫
庸婪地自我 贪恋着太阳
在月圆或雨落的日子
倦倦地绻在窗台上
看人世沧桑云烟过往

无眷无恋
无念无想
在满月缺噬的阴影里 栖息

流年两字 惟有时间来解释
那些再也抓不住的岁月
只有用注定来掩饰

我不再是爱哭的高妹
昔日的轮廓恍惚不见
那些稚嫩的情愫早已不执着
相视间若近若离

错失的太多人间烟火
以为生命只是为悲伤赞歌
模糊了对错的边界
解不开的绳索
回头的路
早已打上死结

从来都不够坚强
足够念念不忘
万能的借口是命运为此
榨干泪水
了了无言以对
若非词穷
且千言万语 不足道

有生之年 狭路相逢
谁为谁停留
谁与谁擦肩
路过还说再见

当我放开脚步的那一瞬间

感受到一种长久失去的洒脱

我想起那些清晨在黑暗中跑到窒息的日子

想起在跑道上无法停止下来的脚步

我不知道我究竟能跑多久

只是现在的我 再也不用勉强自己

再也不用 望着远处的终点

 

都说双鱼很纠结

四只鱼更是纠结

我摘下眼镜

看着朦胧的路灯摇晃

还有那高处恍惚的光晕

像是飘离地面的路灯  只是更浅淡些罢了

什么都看不清

看不清来往的人是什么表情

看不清生活的纹理 看不清你的样子

在大学城 尤其是内环  是无需担心那些汽车的

只是不知道 来往的跑步的人们

不知是否会因为都习惯了摘下眼镜跑步而相撞呢

我很烦躁 烦躁。才又开始写

快乐吸取了我所有绝望的力量

我的精神像这个闷热的天气一样

被紧紧束缚着 却始终不肯下场雨

跑步让我脑海中瞬间回忆起许多事

念起许多话 顺畅的不枝节的话

 

不知道是因为那些纠结不清的结局

还是因为揪心到无法思考的想念

让我用竭尽消耗来解脱

暂时的也好

 

山坡旁的紫荆花开了又谢谢了又开

似乎掉落的花瓣永远都扫不尽

还未等到花落尽都急着再开了

但是总觉得它绽的不够惊艳

仿佛被蒙上灰的紫罗兰 埋没在枝叶缠绕中

 

夜幕中有些红色星点漂浮着

不是飞机  不是路灯 也不是萤火虫

是数量庞大的孔明灯

这使我下意识地想起今天或许有所不同

不是中秋  不是七夕 也不是。。

这天我不愿提起

那些像是漂浮在银河中的烛光

来祭奠未曾抚平的伤痛

而孔明灯燃尽后

消散在空气中

残落在泥土里

伤痛 也会渐渐成为历史书上的黑白文字

 

好的结局只有一个

而不好的结局却有无数

而且那仅有的好结局不过是在有生之年罢了

若一辈子有1000年  那你还能肯定地说矢志不渝吗

我想起重庆森林里的一句话

什么时候开始 所有的东西都被打上了日期 这个世界上 还有什么是不会过期的

有什么那么多枝枝节节的  人生不过戏梦一场  为人唏嘘

不知是否因为是雨季 
似乎都变的敏感而脆弱

对自己一直选择不去相信的事情
有一刻突然无法做出选择的时候
我知道我败给自己了.
我平静了很久
并且打算一直平静下去
却在有一刻有一丝悸动
有的真话适合放在心里
有的现实适合装傻来继续

某一刻
我真的是发自内心的开心
若仅仅是如此
若无后顾之忧

今夜我不关心设计
我只想多陪一会儿你

***************

我曾经想过一千个理由
为什么他不爱我
这永远都无关于你是否爱他
而在于是否能够激发别人爱自己的能力
有时候两块拼图只是能够正好地拼在一起
但却不是 唯一的一块
我们太多时候太自以为是
以为用自己的方式去爱就对了
而迫使别人来接受自己
拉拉是这样  我也是
放下怨恨 检讨自己
做了多少傻事  为那些结束做过多少贡献
当然现实不会总给你机会多来一次
我们越来越懂得照顾或者珍惜
可是最终揪心的还是自己无法把握的当初

*****************

今天林林说
有几个月你总是想为什么他不喜欢你了
一直想 也不会想明白
然后过了几个月 别人再问你为什么
也不那么重要了
也许一年以后  再回头问自己
连当初为什么会一起都不知道了
我一边赞同着一边咽下苦涩
我对拉拉说
你为什么不喜欢我了
害我被别人喜欢, 害我会喜欢别人
如果我一辈子只喜欢一个人人生多完整
他说  不完整才好.

有时候听八卦是一种好奇,也是种残忍
你无法总是相信自己的眼睛
那些都是表象
你所看到的那些幸福的人
也许他们受的是折磨
也许他们彼此残忍
也许背后还有很多我们看不见的

******************

并不是所有的人都期待幸福
很多人或多或少地存在着受虐的倾向
喜欢大起大落
喜欢无事生非
喜欢戏剧般的故事情节
我们有时候并没有学会享受平淡的幸福
其实是 我们并不真的懂得爱与珍惜

**********

也许我们曾对不起一些人
也曾有人愧对自己
但若再重来一次
我想结果还是会一样
自己做的选择 只要无愧于心便是

**************

我到现在也始终没有找到一个答案
只是不再执着于那个答案是什么
而是慢慢地
用经历作为代价
来完整它

**************

逃避 是为了生存
徘徊 只有死亡
有时候 不管你喜欢不喜欢
为了生存 不得不模糊双眼
不得不放下自己的倔强
只要生命中还有一件事值得你为它走下去
那么 就把它当作你的信仰吧

没有理由 便是理由
生活本是一片荒芜
美好需要考自己想象
意义需要自己赋予
惊喜  也不在转角等你

*********

老妹 生日快乐

在沙面度过的第二天
阴冷的雨后
昏暗的工作室里 
喝着KIRIN FIRE 
悠闲得难以相信这是在工作

沙面是个奢侈的地方
无论对于学习还是工作
时间还是心情
可我愿意把大好时光浪费在它身上
只因每天去地铁要穿越整个沙面
每个午后可以散步去7-11
路过那教堂 那星巴克
那些小学生 和那些小猫小狗 
还有永远拍不完照的新人们

******
闪烁的屏幕和那些窃窃私语
让人烦躁不安
我想要的
要么是死寂般的静谧
要么是彻底的喧闹
喜欢K房里震耳的嘶叫
喜欢雨天里被雨声笼罩
喜欢地铁在管道中穿梭的气流声
然后一切喃喃自语都只有自己听见
哼着不成调的歌也只有自己知道

我要来自深渊的黑暗
吞噬一切狂澜的颜色
我要最刺眼的光芒
埋没一切斑斓的星光
我要最轰烈的狂风雨声
掩盖一切不安分的音节
我只要一份安静
这里只有
我和我自己
*****
 
还未睡醒的黑眼圈
抱怨着我极度奢侈的青春
破碎的玻璃  还未淡去的香气
还在啜泣地诉说着依恋
落单的耳环 在某个角落
等不回的主人

****
剩下不到6小时又要起床了
那些原本属于我的
夜漫漫长
都被早晨侵占了
一天的时间被倒退了6小时
而依赖着黑暗迟迟不肯睡去的我
只有继续挥霍着仅有的睡眠时间
看在我还没有要困昏过去
再奢侈一会儿吧

还是 那个关于荷包蛋的问题
今天向fan说起trouble design的时候  我在想 我们生活这么方便 方便到一个人完全能够过的很好
多一个人反而有时候成为一种trouble  独立所带来的寂寞成了我们的伤处 而忙碌往往让我们忽略了那被挤压在缝隙中的寂寞
想想我们需要别人的初衷是什么  满足生活需要和情感需要？ 既然一个人过的好好的  何苦又要两个人过找罪受呢
所以我只能想。。其实每个人都或多或少有点自虐倾向吧？ 有时我们也许要需要一点痛苦和煎熬来衬托平淡的生活
我们可以很容易习惯多了一个人的生活  却很难接受少了一个人的生活
每当我看到那些明明不在决定一起走下去 还是无法割舍的人们 都觉得一阵酸楚 
在一起真的只是需要一点冲动而已  而分开需要的却是坚强 我不知道自己用了多长的时间终于平息
像奶茶的歌唱的那样 恨的可以很少 少到眼泪能冲掉 我现在很好 可以重新起跑 
可是  那些连自己都无法说服的噩梦紊绕的黑夜又如何消抹去
在一起真的不要需要理由 分开的理由却可以很多  承诺的有效期只到分手的那一刻 
之前那些没有回报的付出和没有兑现的诺言都烟消云散
一个人的懦弱有多可怕？可以因为害怕无法兑现的诺言而去终止它的有效期
可以因为无法预见的将来而退却
抚平的伤口仍会隐隐作痛 时时为自己敲响警钟
当你早早的望见那些轻碰便碎的结局 就连那最开始的勇气也没了
生活给我们的选择很多  而感情给我们的选择真的很少
所以我们更愿意用忙碌来填补掉那些寂寞的空白吧

高中的那堂课 我们看的JIDI那篇关于荷包蛋的故事 而你 却不是我的荷包蛋