Cloverfield

清醒是痛苦的，我关掉了大脑与心之间的路，不再去倾听内心深处的自己如何想，我找到了充足的借口，来作为前进的食粮。
我用麻木换取了短暂的快乐，安抚自己，生活尽管苍凉，只要不去想，便可以假装一直没有烦恼。
就如唱的那样，忘掉种过的花，重新的出发，放弃理想吧。爱人的没有一生一世吗，大概不需要害怕。
没有这样的气概，没有这样的勇气，我还是选择了这样疑问的口气来掩盖自己的动摇。
从未想过，自己会是如此懦弱的选择逃避，连面对的坚强都失去的一丝不剩。
以为自己从来都是爱情的忠贞信徒。却在风暴前落荒而逃。

我是怎么了，我陷进了自己编织的乱麻之中。像一具破碎了灵魂的躯壳，在城市里游走。
一次次恍惚的坐过站，付了帐不问找钱，吃饭不带饭卡，取钱不带银行卡，包好的垃圾不记得丢，停好的车不记得锁，买了东西不记得拿，复印的东西不记得拿回，连个熟悉的名字都记不住……
甚至连我们在一起最美好的时光，心痛的感觉都淡忘了……
我只沉浸在那一刻停滞的时间里，躲进那片刻的安宁中去。
又可曾想过，现实不会为我停止。
当现实残酷的唤醒我，我仍在梦里不知所措。 我不能相信，现实的报复来的这么快。

一年，意味着太多，2个人总是处在不同的时限，偶尔的相遇便是最美好的时光。彼此的心里都怀着无法被分担的苦痛，而这些经受住的苦却常常成为了攻击彼此的利器。总是在得意的时候猛追狠打不放过彼此。而这样的仇恨又似乎可以转瞬被融化，被消解。这是怎样的奇葩。
。
这些天，每一天清醒，都是一次无情的反复，那些相互依恋在瞬间可以转换成相互折磨。那些甜言蜜语可以在下一秒成为相互咒骂喋喋不休只有在一天将近时，把愤怒，把悲痛投入黑夜中，安静的睡去。
倔强的自己，高傲的自己，和自省，哀求的自己，在斗争。在妥协。
一次一次，争吵到累了倦了，甚至想要放弃了。两具破碎的灵魂在半夜的大街上游荡，不知明天又会如何开始。
受了伤的心该如何修补，破碎了的爱情该如何继续。在这爱与绝望的边缘，似断难断的感情。
可不可以，再重头来过。

有多久 没有在这样的夜里 听着某种昔怀往日的歌 安静的独享着黑夜里停滞的时间。
祭奠着失去的时光，和留驻在时光里的自己。心满了，脑子就空了。
这句话用来描述现在的我也许再合适不过。没有戏剧般的悲痛和欢喜，我还是否那样执着的追问着命运，是否还会用心感受万物的丝毫情绪。
心里装着一个人，满满的，不悲不喜。当一切都走在生命的正轨上。也便沦为了平凡。
一切快乐而平静，再没有交织着苦涩的喜悦，再不斤斤计较那掐着分分秒钟的珍惜不舍。若真是不舍，也便学会了面对离别聚散，思念成了似水流年般的习性，也不在那样急切的盼念。和有些人，在渐渐磨合的过程中终是越走越远，终成陌路。
有些人，却是渐渐放下了防备，不再担惊受怕，不再怀疑猜忌。不再因假想敌而疯狂，



翻出3个月前的草稿，那些被编辑到一半便丢弃的思绪，因为写不下去，始终坚持不下去面对自己真实的想法的当时的自己。也只能够从那些片言只语中，找到一些不会被记忆所改变的真实，那些你所谓的证据，那些帮我看清自己的字句。

我不想再想了，累了，不想再问为什么。我还是爱你，却不敢奢望再要求什么。两颗渐行渐远的心，就快要燃尽了么。想要在一起的心情，被无奈无情的吞噬。有时连自己都懦弱的承认没有未来。师姐说，如果真的喜欢，就不要去想以后，说不定真的有2012呢如果，是抱着旅行的形态游走世界，那若是来到一个地方，就想就此停留呢。即使知道还有更美的风景在后头。还是抱着这里就是终点的心情呢。恐怕这种曾经坚定的相信，也变得麻木了，不抱希望会让自己好过些么。对于这种漫长，煎熬，还怀着爱和希望，却在渐渐枯萎和麻木的日子，是说不清的余悸与惶恐。不愿再自找没趣的寻找根本不想听到的答案。说服自己是一个漫长的过程。告诉自己好好活下去的理由里没有你。就算不愿承认，既然开始就该知道有可能的一天。谁愿意提前去准备呢。为何不好好享受当下。让快乐的更彻底，痛苦的也越彻底。如果非要说一个人的感情太容易失败，是因为太相信爱情。

一个早晨醒来，有点恍然若失的感觉，手机丢在脑袋边，是没有编辑完的短信，上课的起早闹铃也没调，
有时候被盥洗室的聊天声吵醒也不是坏事，我估摸着更多是被冻醒的，脚是冰凉的，因为光着脚就进了被窝。
有那么瞬间，记忆开始倒灌进了脑袋，据说睡眠可以帮人整理脑袋，突然觉得一切的理由都开始失效 我已经没有了爱你的借口，我怎么可以继续赖下去。
总是害怕一天一觉醒来，发现整个世界都变了。那一天总是会来，为何我迟迟不肯面对。

同一天的午觉醒来，外面已经积起了厚厚的雪，在被窝里猛然跳起来，似乎雪有着让人惊喜的天分。
天冻的近乎残酷，雪，是唯一让我不痛恨冬天的理由。
如果时间可以倒退回去年的今天。是否自己也舍得痛苦连快乐一起带走。

在校内上看到一句很喜欢的话：梦想是实现每一个脑海中的闪念。当我想念你时，下一秒便打包去看你，那就是我的幸福。当我心怀远方时，可以立即踏上旅途，那就是生命。我爱一切戏剧性的情节。痛恨苟且平凡的生命。所有的一切，只为意义2字。

我想去相信，你只是不懂感情，偶然翻出从前也没有刻意在意过的你的日记，只觉得那个你离我好遥远。
只是你从未深陷其中，那个人不是我。那个你会想念，会痛心，会执着的人，不曾是我。
从未等到过你挽留的话语，绵长的思念，从未等到过一句我爱你。
让我这样相信吧，不要再给自己理由犯傻。
傻傻的去相信你都不曾相信过的未来。
妈妈总是说，女孩子不要老是这么主动，让人家看轻你，我总是鄙视他们老人家不懂爱情。

总会有一天，怀揣着的小小期盼会长大成对未来野心的勾画，然后被轻轻刺破。只剩落成一地的捡不起来的未来。

在我年少不懂事的时候，曾有人说他会等我X年，半年过去了，他还在等，1年过去了，他早已不在原地。
在离开拉拉的2年后，终于等到他说，他回头我却不在了，我只是笑而不语，因为我等的不是他，只是这句话而已。

又走到这个分叉路口，我迟迟不肯挥手，我曾答应过自己，如果要离开你，一定要让我来说，一定要优雅的转身离去。
可我再一次的没有做到，我怕有一天等到了你回头，我却不再等你了。
每一次看你所做的决定，然后我都会默默看着你，等着你反悔，每次你都不会让我失望。
唯独这件事，放下了，怎么再拾起。
“只因当时舍得分手，这是否荒谬”

未曾艰辛的付出和努力过，又怎会刻骨的痛，又怎懂得珍惜。我已宠坏了你，又怎么重新来过。
走到今天如此的狼籍，往哪儿走才是路？

这个世界的人都生病了。
而奇怪的是  只有在我病了的时候  我才看的见真相。

看到老狗的日志，是感慨的微笑。
我曾坚持的认为，你是不同于他人，即使我也说不上是哪里。
是被藏起不被看见的地方。
翻着寂地的书，无意中看见那些夹在书页中的书签。
想起那年，给你寄去的生日祝福。
像是一场遥远的遇见。在心底落成一地温暖的雨。

这个世界怎么了，让大家都变的不开心。
看见的 只有越来越高的物价 和越来越忙碌的生活。
我想停下脚步，却停不下这个被鞭子狠狠抽着的世界，像陀螺一样，不停转的世界。
而我们却是真真握着鞭子的人。

人们为了赚钱，满足完了我们的欲望，还要不断去挖掘我们自己都没有发现的欲望。
为了寻找市场空隙。谁在乎我们长期和稳定的幸福。
只为了疯狂的消费，寻找短暂的刺激，然后再度陷入空虚。
我和小金鱼自嘲着说，这就是我们设计师所在做的事。
为了钱，可以牺牲自己和别人的幸福吗。

事业都是假的。医生救死扶伤，让医院赚尽病人的钱。哪还有像我奶奶那样的人。
加班从不要求奖金，救人从不奢求回报，就连自己照顾了几年的孙女，背了良心走了。
也只有暗自神伤呢。

在遇见你之前，从来没有一个男人让我发现。
我对爱情的痴狂和坚持，也是一种不成熟。
我们总是以为，爱情永远是对的。
其实在岁月和现实面前，甜蜜的恋爱都是弱不禁风的。
我曾保持了很久的签名：最好的时光
当时的我并非头脑发热，而是深知美好的时光短暂。
在那些无忧无虑的日子里，无需经受任何的磨难的考验。
觉得幸福可以把人甜到融化，每天可以睡觉都笑出声来。
回到现实里，面对却不是一件容易之事。
我很久才发现，是自己从来没有对什么人有过一点耐心。
在抹平了渴望和激情的岁月里，
我希望时间也带走我的焦躁与竭斯底里。

上海的换季让人很不情愿。一场雨就带走了夏天。
那晚没有明月，螃蟹却很美味，月饼依然是问候，以为中秋只是无人问津的假期。
只是做了一场梦，不痛不痒，也不难忘记。

大叔你让我早睡，其实我很清醒，你和我说的那些字字句句，在折磨中翻来滚去，最终谁都害怕伤害，谁都不敢接受谁。
那些不可告人的秘密，埋在哪里。
不如在末日与世界一同埋葬。

我说我是清醒，谁说我是迷失。我说我是坚持，谁笑我是痴狂。
或许越堕落才越快乐，越坚强却越脆弱。
谁又为了自己而快乐。为了谁，又如何值得。

在某个黑暗的房间，我用火柴拼出你喊我的名字。你说以后想起会难过。
可每当回忆起那副画面，却是纯粹的暖暖的微笑。
有的人总是在你需要的时候出现，有的人总是知道你想要什么。
而那些人都不再停留。

有些人，你曾恨过，却不会记得。
鲜活的回忆有一天也会成为标本。
对痛楚的记忆是短暂的。
只会看见那些鲜明的脉络平躺着，没有表情。

再没有一个人，像你生命中第一个人那样温和平静。
没有残忍杀戮，血腥折磨。却总是淡淡的，安慰抚平着心灵。

谁也不知道  明天会发生什么  这就是生活。
接受它给的礼物，也接受它给的伤痕。
那些傻傻的话，留给昨天。
让明天，为自己活着。

在按下Backspace的一瞬间，一切都空白了，写了满满一整页，在一瞬间，都消失了。

巨大的失落感降临。

就像前天晚上被告之移动硬盘坏了的瞬间，心情一下跌倒了低谷。那种感觉到一切的努力，信任，都在一刹那崩塌。

安全感在一次次挫折中渐渐流失。

而生命最贱的特点却是，在一次次尝到失望的滋味之后，仍然执着于抗争。

这就是我正在做着的事情。

激发我写字的一个原因是，在等待打不通你电话的时间里，有一个发泄的缺口，有一个打发时间的方式。

你说我应该多专注于学业，才能缓解相思之苦。我说用游戏更简单些。而我现在不需要用游戏麻痹自己了，我需要清醒些。


“把自己从对生活的厌倦和绝望的边缘拉扯回来，把生物钟往前拨4个小时，在没有冷气的世界里，呼吸着热腾腾的空气，过着活生生的日子。”

在这1周多的时间里，我尝试着做个好女孩。

12点睡，7点起，不打魔兽，按时吃饭，房间干净有序，上课不迟到，作业认真。

在第1周的后半周起，

最晚4点睡，最晚11起，旷课1节，房间略显凌乱，叫外卖，魔兽。

尽管，我仍然想尝试做个好女孩。

所以我关掉了游戏。麻痹对自己没有好处。

我开始相信，事情都是有所征兆的，当熟悉的一切变的怪异抵触，也许是该离开的时候了。

我们都在两个不同的世界里活了太久，也活的太累。却一直纠结其中，无法真正放弃一个而投入到另一个世界中去。

就像乙一的小说里那个男孩，活在爸爸妈妈两个不同的世界里，最终还是要选择一个而再也无法看见另一个的。

刚来学校的2天，期待与惶恐此起彼伏，从一个陌生的城市变得熟悉然后再到另一个城市从新开始，如此循环。

越是孤单害怕，思念越是无法抵抗的侵蚀着自己。比起那些因为害怕落单而成群结队的人，我更鄙视自己，明明害怕孤单，却不愿表现得熟悉而亲昵。而那些积蓄下来的不安的情绪都转化成了惶恐，伤感与胡思乱想。


在人群中，我们总会有对同类的特殊嗅觉。即使不去主动接近，还是会被某种力量吸引到一起。

尽管有着很大的观念差异，不停的争论。 我还是能感觉到，骨子里的相同之处。那种无法大俗和大雅，在尴尬和纠结中有着的心心相惜。

从未觉得两年半是如此漫长，我们在一起的时间加起来才不过半年，却要用5倍的时间来等待未知的未来，看到身边的人也在漫长的等待中煎熬，或许多少得到一些安慰。我不禁感慨为何身为女人，都如此痴情。
在城市上看到一位拉拉所说，觉得十分的实在，她说她之所以成为拉拉，并不是她不喜欢男人，而是在女人身上能够找到在男人身上所找不到的安全感。她说，她爱的男人都无法在她需要的时候给她一个拥抱。

现实的爱情不是廉价小说，若都能如此简单，你也无法感受到那些跌宕起伏，共同煎熬过的回忆带来的感动。
也许该把时间看成考验，把克服困难当做宝贵的经历。至少，让心里好过些。


我常常问着自己，当世界变得平淡无味，当灵魂变得麻木不仁，你是否，还如往常。

喜欢半夜不睡觉的人喜欢把夜假设成无尽的长，仿佛天亮前，时间是静止的，可以睁着眼做梦，害怕睡觉醒来面对的不是交作业就是世界末日。为了继续清醒着，甚至可以暂时忘记，借用了黑夜所需要付出的代价。
睡觉时件奇妙的事，可以让我们在忧伤中恢复，可以让我们的理智再次苏醒，也可以，让我们将好梦忘记。
再也回不到有足够青春来透支的时日，有人说，我们的青春只有2个月了。对我来说，依然还有漫长的2，3年让我来挥霍。而将来的2，3年，或许我也只不过为了掩埋想念来找人说笑聊天。
大叔总是像个大把年纪的孩子，突然发神经的给我挂电话。于是我相信了，大叔真的是想到啥做到啥不想前因后果的人。这就像某天ZF突然挂来一个电话就去了凤凰一下。我喜欢有行动力的人。因为生活的精髓就在于，你永远不知道明天会发生什么。与其躲闪其灾祸，不如抱着赌博的勇气去碰碰运气呢。就像我问大头，是怎么追到徐行的，他说，运气吧。 对呀，为什么我没想过，真的就是这么简单，什么都是说不准的，说不准今天去买彩票就中了，说不准明天就地震了，说不准，哪天你就爱上谁。说不准，大叔呀，她就戴上了你的戒指。当然，说不准哪天我们也会分开。
今天看到张国荣和毛舜筠的访谈，才忽然觉得，哥哥说出如果当年你答应和我结婚，也许已经改变了我一辈子这样的话，丝毫不煽情不沉痛不纠结。也许他暗自为此叹息过。但当这对旧情人以很随意的姿势面对时，很自然坦诚地说着当年的快乐的日子和深厚的感情，毫不修饰和遮掩。为何现在的人动不动分手就是相互仇视，尴尬，怨恨？是因为心有亏欠，还是悔不当初？或者那些早已学会坦荡地说出不适合便可以做回不冷不热的朋友。我也曾想知道，仍想知道，若一切真诚坦白，如哥哥笑容般无邪，那是不是会有一个容易接受的结局。我知道这个例子很差劲，坦然或许只为心里一丝籍慰，有情人终成陌路，总是被人当做遗憾的理由。没有人会在面对自己深爱过，在乎过的人时，心里不激起一点波澜。这是因为人总是不完美的吧，做不到足够的豁达。但我们却因为不完美而美丽。
年轻的时候，我们用刻骨铭心的爱去爱着当时的自己，然后用刻骨铭心的痛来换来现在的自己。当我们只是偶尔的加快心跳，偶尔的禁不住掉下眼泪，偶尔的作出固执的傻事，偶尔的冲动不悔。还剩下什么，来爱自己身边所珍惜的人。
我也可以学会迷糊地过日子，去习惯嬗变躲闪不定的你。我也可以不做白日梦，因为把结局想的足够悲观，才不会感受到现实和梦想的落差。我也可以学会习惯失望，这是我最不喜欢的，可却已经成了习惯。习惯着迁就你，容忍你，直到我忍不下的那天。但是今天我和大叔说，人生这么长，如果你是诚恳的，那么那些零碎的小事，你都有足够的时间去改变。
人生苦长，一辈子的有效期那么长，人们还是喜欢给什么事都贴上保质期，希望给所有事都画上时限。人们相信，在我们的有生之年，有种东西，叫永远。
如果我们真的都相信在我们年轻的时候，世界末日就会来临，那一切又有什么改变。我相信你们会把今天叫做永远。
写字，往往是因为悲伤，在我快乐的日子里，饱暖思淫欲，连打字太多都是太勤奋的表现。
但若真写了，还有一个原因，是因为夜。
欠了的总是要还的。好在我还没下太大赌注。还可以做个噩梦。这样明天将会是个好日子。

旅途总是很劳累,也许因为跨越两地的距离,承受着太多改变,离别亦或重逢,思念或期待.
第一次没有坐在窗边的位置,看不见无数的绵羊在底下爬过,厚厚的云海被渲染得明暗错落,
也许是前一晚通宵整理再加上一路的回光反照,终于有了睡意,
不知是否是飞机颠簸,闭着眼,感觉有泪水从脸庞滑过,
身旁的大叔定是有多动症,不断地碰醒睡梦中的我,可还是没有兴致吃机餐和饮料,
幸好太累,于是什么也不去想,一觉遍到家了.

睡了一觉 很长很长  似乎很久没有这么安稳地睡过 盖着厚实的被子, 软软的褥子,
回家真好.

天冷的叫人全身神经兴奋，起来很堕落地看了一部关于人类的愚蠢和宇宙如何一起永恒的小动画片，飘过若干习以为常的反动情绪，然后继续乖乖地复习英语，我们每一天都在寻求改变，却没有勇气改变，一直以为考完大学，考上研，明天会有更多改变的机会，我只想去很多地方生活，看不同的人和风景，自己会做不同的食物，穿各种奇怪的衣服，拍很多照片买很多小玩意来收藏，然后养只扁脸的猫，我讨厌写论文，真的，连开题报告都这么讨厌，就像不断提出问题然后自己否定掉，好象写什么都没有意义。
我想拍一部记录片，来记录下我所认识的WOWER们的生活，踩着真实生活边缘的人，仿佛世界是那么的正常，正常得像它真的这么正常一样。只有那些MAX，觉得精神病其实没有那么不好，没有必要被治愈，生活的理想可能只是有个好朋友就是足够的。
我那小小的宿舍的4分之一空间，已经被衣服和书塞的水泄不通，连从缝里找点东西都是那么困难。不过好在我很擅长做这个，然后用桌上唯一的空间来敲键盘打字，才不至于把键盘放在膝盖上，（噢，我的键盘板因为长期被我压迫所以被我拆掉了）。
我想2012这一年总会来的，指不定是啥时候。有几天起来对百幕大，麦田圈之类的思索了很久，然后又跑去图书馆找相对论，我觉得我应该继承小时候的梦想去当天文学家，或者考古学家，也许我只是在为自己找点理由不去复习，好在2012年大家都一起埋葬了。得，工作也不用找了，只可惜还有2年。我们应该去说服爸爸妈妈相信。
好了，如果没有世界末日，那如何来完成我的梦想，唯一需要解决的问题是钱，所以说，我还要继续考研，继续学习，继续工作，继续赚钱。然后人的一生就是这么被毁掉的。我想过去做厨师，或者去学理发，理发师说我很有天分，因为我的头发总是被我自己剪的并且不那么糟糕，恩，话说回来，这些是用来赚钱的，可以到世界任何地方去当厨师，或者，当个手工艺人。
我总是做一些很糟糕的事，比如说，突然不去搭理人，也许很没礼貌，讨厌不是我的本意，只是有时候突然失去跟人沟通的兴趣和能力。比如说，在玩游戏的时候。
冬幕节快乐，不知道冬天爷爷今年送什么。