Violet Mass
5.13.
苜蓿荷包蛋 发表于 2009-05-13 02:00:25
当我放开脚步的那一瞬间
感受到一种长久失去的洒脱
我想起那些清晨在黑暗中跑到窒息的日子
想起在跑道上无法停止下来的脚步
我不知道我究竟能跑多久
只是现在的我 再也不用勉强自己
再也不用 望着远处的终点
都说双鱼很纠结
四只鱼更是纠结
我摘下眼镜
看着朦胧的路灯摇晃
还有那高处恍惚的光晕
像是飘离地面的路灯 只是更浅淡些罢了
什么都看不清
看不清来往的人是什么表情
看不清生活的纹理 看不清你的样子
在大学城 尤其是内环 是无需担心那些汽车的
只是不知道 来往的跑步的人们
不知是否会因为都习惯了摘下眼镜跑步而相撞呢
我很烦躁 烦躁。才又开始写
快乐吸取了我所有绝望的力量
我的精神像这个闷热的天气一样
被紧紧束缚着 却始终不肯下场雨
跑步让我脑海中瞬间回忆起许多事
念起许多话 顺畅的不枝节的话
不知道是因为那些纠结不清的结局
还是因为揪心到无法思考的想念
让我用竭尽消耗来解脱
暂时的也好
山坡旁的紫荆花开了又谢谢了又开
似乎掉落的花瓣永远都扫不尽
还未等到花落尽都急着再开了
但是总觉得它绽的不够惊艳
仿佛被蒙上灰的紫罗兰 埋没在枝叶缠绕中
夜幕中有些红色星点漂浮着
不是飞机 不是路灯 也不是萤火虫
是数量庞大的孔明灯
这使我下意识地想起今天或许有所不同
不是中秋 不是七夕 也不是。。
这天我不愿提起
那些像是漂浮在银河中的烛光
来祭奠未曾抚平的伤痛
而孔明灯燃尽后
消散在空气中
残落在泥土里
伤痛 也会渐渐成为历史书上的黑白文字
好的结局只有一个
而不好的结局却有无数
而且那仅有的好结局不过是在有生之年罢了
若一辈子有1000年 那你还能肯定地说矢志不渝吗
我想起重庆森林里的一句话
什么时候开始 所有的东西都被打上了日期 这个世界上 还有什么是不会过期的
有什么那么多枝枝节节的 人生不过戏梦一场 为人唏嘘
4.3.
苜蓿荷包蛋 发表于 2009-04-03 02:48:58
不知是否因为是雨季
似乎都变的敏感而脆弱
对自己一直选择不去相信的事情
有一刻突然无法做出选择的时候
我知道我败给自己了.
我平静了很久
并且打算一直平静下去
却在有一刻有一丝悸动
有的真话适合放在心里
有的现实适合装傻来继续
某一刻
我真的是发自内心的开心
若仅仅是如此
若无后顾之忧
今夜我不关心设计
我只想多陪一会儿你
***************
我曾经想过一千个理由
为什么他不爱我
这永远都无关于你是否爱他
而在于是否能够激发别人爱自己的能力
有时候两块拼图只是能够正好地拼在一起
但却不是 唯一的一块
我们太多时候太自以为是
以为用自己的方式去爱就对了
而迫使别人来接受自己
拉拉是这样 我也是
放下怨恨 检讨自己
做了多少傻事 为那些结束做过多少贡献
当然现实不会总给你机会多来一次
我们越来越懂得照顾或者珍惜
可是最终揪心的还是自己无法把握的当初
*****************
今天林林说
有几个月你总是想为什么他不喜欢你了
一直想 也不会想明白
然后过了几个月 别人再问你为什么
也不那么重要了
也许一年以后 再回头问自己
连当初为什么会一起都不知道了
我一边赞同着一边咽下苦涩
我对拉拉说
你为什么不喜欢我了
害我被别人喜欢, 害我会喜欢别人
如果我一辈子只喜欢一个人人生多完整
他说 不完整才好.
有时候听八卦是一种好奇,也是种残忍
你无法总是相信自己的眼睛
那些都是表象
你所看到的那些幸福的人
也许他们受的是折磨
也许他们彼此残忍
也许背后还有很多我们看不见的
******************
并不是所有的人都期待幸福
很多人或多或少地存在着受虐的倾向
喜欢大起大落
喜欢无事生非
喜欢戏剧般的故事情节
我们有时候并没有学会享受平淡的幸福
其实是 我们并不真的懂得爱与珍惜
**********
也许我们曾对不起一些人
也曾有人愧对自己
但若再重来一次
我想结果还是会一样
自己做的选择 只要无愧于心便是
**************
我到现在也始终没有找到一个答案
只是不再执着于那个答案是什么
而是慢慢地
用经历作为代价
来完整它
**************
逃避 是为了生存
徘徊 只有死亡
有时候 不管你喜欢不喜欢
为了生存 不得不模糊双眼
不得不放下自己的倔强
只要生命中还有一件事值得你为它走下去
那么 就把它当作你的信仰吧
没有理由 便是理由
生活本是一片荒芜
美好需要考自己想象
意义需要自己赋予
惊喜 也不在转角等你
*********
老妹 生日快乐
3.25.
苜蓿荷包蛋 发表于 2009-03-25 00:53:43
在沙面度过的第二天
阴冷的雨后
昏暗的工作室里
喝着KIRIN FIRE
悠闲得难以相信这是在工作
沙面是个奢侈的地方
无论对于学习还是工作
时间还是心情
可我愿意把大好时光浪费在它身上
只因每天去地铁要穿越整个沙面
每个午后可以散步去7-11
路过那教堂 那星巴克
那些小学生 和那些小猫小狗
还有永远拍不完照的新人们
******
闪烁的屏幕和那些窃窃私语
让人烦躁不安
我想要的
要么是死寂般的静谧
要么是彻底的喧闹
喜欢K房里震耳的嘶叫
喜欢雨天里被雨声笼罩
喜欢地铁在管道中穿梭的气流声
然后一切喃喃自语都只有自己听见
哼着不成调的歌也只有自己知道
我要来自深渊的黑暗
吞噬一切狂澜的颜色
我要最刺眼的光芒
埋没一切斑斓的星光
我要最轰烈的狂风雨声
掩盖一切不安分的音节
我只要一份安静
这里只有
我和我自己
*****
还未睡醒的黑眼圈
抱怨着我极度奢侈的青春
破碎的玻璃 还未淡去的香气
还在啜泣地诉说着依恋
落单的耳环 在某个角落
等不回的主人
****
剩下不到6小时又要起床了
那些原本属于我的
夜漫漫长
都被早晨侵占了
一天的时间被倒退了6小时
而依赖着黑暗迟迟不肯睡去的我
只有继续挥霍着仅有的睡眠时间
看在我还没有要困昏过去
再奢侈一会儿吧
3.5.
苜蓿荷包蛋 发表于 2009-03-06 02:44:31
今天向fan说起trouble design的时候 我在想 我们生活这么方便 方便到一个人完全能够过的很好
多一个人反而有时候成为一种trouble 独立所带来的寂寞成了我们的伤处 而忙碌往往让我们忽略了那被挤压在缝隙中的寂寞
想想我们需要别人的初衷是什么 满足生活需要和情感需要？ 既然一个人过的好好的 何苦又要两个人过找罪受呢
所以我只能想。。其实每个人都或多或少有点自虐倾向吧？ 有时我们也许要需要一点痛苦和煎熬来衬托平淡的生活
我们可以很容易习惯多了一个人的生活 却很难接受少了一个人的生活
每当我看到那些明明不在决定一起走下去 还是无法割舍的人们 都觉得一阵酸楚
在一起真的只是需要一点冲动而已 而分开需要的却是坚强 我不知道自己用了多长的时间终于平息
像奶茶的歌唱的那样 恨的可以很少 少到眼泪能冲掉 我现在很好 可以重新起跑
可是 那些连自己都无法说服的噩梦紊绕的黑夜又如何消抹去
在一起真的不要需要理由 分开的理由却可以很多 承诺的有效期只到分手的那一刻
之前那些没有回报的付出和没有兑现的诺言都烟消云散
一个人的懦弱有多可怕？可以因为害怕无法兑现的诺言而去终止它的有效期
可以因为无法预见的将来而退却
抚平的伤口仍会隐隐作痛 时时为自己敲响警钟
当你早早的望见那些轻碰便碎的结局 就连那最开始的勇气也没了
生活给我们的选择很多 而感情给我们的选择真的很少
所以我们更愿意用忙碌来填补掉那些寂寞的空白吧
高中的那堂课 我们看的JIDI那篇关于荷包蛋的故事 而你 却不是我的荷包蛋
2.15.
苜蓿荷包蛋 发表于 2009-02-15 18:43:33
有人在下定决心
那些翻来覆去 已经厌倦了的决心
每次上线 看见在好友列表里永远消失的名字
有时候只是心里一阵悸动 有时候甚至连那是谁都未曾发觉
那些都算了
JOLIN卖号的那天 我确实心有不甘
我曾想起这些年来一起经过那么多事
我曾觉得那都是多么举足轻重的事
也许对你们来说 不是呢
所以我一时激动写了长篇大论
最后也只是轻轻点在了存为草稿上
往事们确实没有什么大不了
那些伤痛被冲刷得不见痕迹
那些累积的怨念也会随波逐流些些淡散
情人节似乎都成了单身者们的狂欢
分手成了被祝贺的理由
情人糖可以送给任何一个人 可以不知道上面写着什么
那些关于不想恋爱的话说着说着也都成了真
在家里晃晃度过的1个月
听爸爸妈妈说厌了的那些话
我真的不像他们那些需要痛下决心来放下什么
或开始什么
因为WOW或者别的早就变的可有可无
我找了一切可以让我有兴趣去做的事情
最后都成了理由和借口
那些真正对我们有利的事情
总是不擅长去把握和坚持
反而对有的没的事情如此执着
我们有时像脱缰的野马
在经过一番冲撞和折腾之后
慢慢学会安静地歇息
我只求干干净净的每一天
草稿箱4/未完成与后完成/过去时与现在时
苜蓿荷包蛋 发表于 2009-02-10 00:05:57
好长一段时间不想写东西..因为宁愿浑浑噩噩不想去面对一些事情
我总是无法去理解那些对生活很乐观的人 因为它真的是如此悲哀
我觉得那些真的看的开的人是因为知道清醒才是折磨的开始
我也开始肤浅地应付着来来往往的人 我并不想让他们理解我
而那些理解我的人又要离开了
我追不上他们的脚步 也不想为那些无关的人停留
我无法向他们解释 他们是不同的 是不可替代的
大年三十晚上 我打电话给米米 我知道 在不同的FWQ就像在不同的世界了
常常是这样 那些人 在不知不觉中已经走进自己的生活
不知不觉地有了他不可替代的位置 然后又走了
心里那些空白的位置都不可弥补 即使又有别人走进来
还是常觉得空荡荡的 可以听的到回声
昨天我上线 看到好友从列表中移除 原因:改角色不存在
看到U箱里的U件被退回来
我习惯不过来 虽然天天都有这样的事发生
但是,,我从没想过你说做就做了。..我骂都骂不出来
也许是我太念旧 在伊森这么多年 很少对游戏里的朋友有多深的感情
可是拉拉 落拉 飞了 你们..没有你们的伊森 对我来说仍然像一个陌生人的世界
公会解散了..朋友删号了..那都不算什么...米米走的时候 我以为 我还有你们就好
我对那些人提起 他们总说 那有什么 还有我啊 他们知不知道啊
那些60及从MC 到BWL 到NAXX到练及到JJC...一个又一个赛季节 那有多漫长啊
一直都一起走过的啊
你知道的 对我来说自己人的界限就在于 打JJC时我不和外人吵架
我会骂你们只是因为我以为你们不会那么在意啊...我知道老狗一直不能接受这点
而你总是听着我和拉拉吵架就不知道为什么傻笑
*****
现在时
米米回来了
你们都走了
我一个人 很坚强
你们知道么 我不会让自己受人欺负
我可以赢的很漂亮 可是这并不让我心里好受些
有人说我太要强了 因为这个 我骂到他退UT
因为我知道 如果我不要强 我怎么走到今天
有时候我觉得自己太贪婪
贪婪让人蒙蔽了双眼
有米米 宝贝 小喵 还有好多朋友在身边
我却都不能知足
1.12.
苜蓿荷包蛋 发表于 2009-01-12 20:54:21
请不要以离奇为由来批评这部电影,它只是以某种实验性的形式来寻找一些答案.不管你是否是这样理解的.
我们常常疑虑年龄究竟是否成为爱情的沟壑,跨越年龄的爱情是不是成立的.而本杰明巴顿奇事在我看来就像是对这个问题做出了一个假设,它打破了这个问题的前提条件,让两个在生命上逆行的人相遇,猜想着他们会有怎样的故事.就像导演在<搏击俱乐部>里做出的假想,当你某天醒来发现所经历的一切都不是真的.
看到后来,在跟拉拉聊QQ,然后就哭的很厉害,我一直相信,其实现在是希望,总有些东西是不会变的,而毕竟现实只是像<一一>一样,那样的无奈的, 最后只是,什么都没有变,变的只是人心.
只是看到那样的幸福我就深深刺痛着,我并不羡慕别人出双入对,甜甜蜜蜜,却羡慕那女人抱着小本杰明说:他看着我.我知道他一定知道我是谁.然后他闭上了眼睛,像睡着了一般.
无论你变成了什么模样,我对你的爱从来没有改变过. 多么美好的假想
如果拥有这样的一生,谁都会像老太太一样微笑着离开.
我一直一直哭着,我知道我疯了,你说的没错.
我容忍了一切我可以容忍的,最后我还是容忍不了那最致命的.也是我唯一相信过的.
我知道我承认了接受了妥协了然后还是哭了.
我安静了微笑着迎合着还是疯了
我知道昨天是无效的,爱情不是浪漫的,付出是收不回的,时钟是不会倒转的.
还是会希望醒来发现我已经都遗忘了.
没有值得想起的.过去的我们都死了.你说你别这样了,你累我也累的
我果然即使有认知也不肯向现实认输的.
这个世界永远是平衡的
总有一些快乐着 一些人伤心着
一些人付出着 一些人接受着
一些人幸福着 一些人牺牲着
所以当你快乐的时候,请不要得意,想想谁会为此付出代价
当你悲伤的时候,想想你值不值得
太妹说我们像是活在沼泽里,越用力却陷越深.不挣扎的人才是明智的
彼岸 没有岸
草稿3
苜蓿荷包蛋 发表于 2009-01-02 00:20:45
元旦[1/1]
回家[1/1]
开心[0/1]
我是不是该放鞭炮庆祝一下
为什么和你吵架以后的每一天都无法开心
即使是洗了热水澡喝着热汤窝在家如此惬意的晚上
为什么非要通过恨你来成全我自己
12.24.
苜蓿荷包蛋 发表于 2008-12-24 15:24:13
平安夜的午后 楼下空荡得可以听到很远的地方传来我拖鞋的回声
捧着缇子土司和蓝莓酱准备自制的下午茶 其实是早餐加午餐
我不知道哪一天的到来可以算是08年的结束.
如果可以 我真希望平安夜就是
对于这个圣诞 一点都没有参与感
对舞会的兴趣也只限于看看小朋友们是怎么自HI的
也许真正应该做的是 在今天丢掉过去一年所有的包袱
给自己一个没有负担的开始
我不知道自己的敏感的脾气是不是受月圆月缺还是化学反应的影响
或者一切只是跟特定的人有关
我只知道我应该戒掉这个坏习惯. 永远不要去和不该认真的人较真
自己的行事原则并不是在别人身上都行的通的
即使那是你最亲近最亲爱的人.
我只知道 他永远不会把你的话把你的过去你的快乐与否当回事
也许我真的不该那么喜欢回忆 那些进去就再也出不来的迷宫
我以为没有哪一年会比高考更加折磨人
然而这一年,即使也杂夹着些许一晃而过的欢喜
更多的是挥之不去的阴霾
不想再去招谁惹谁了 不想知道那些和我无关的人怎么样了
也不想别人管我该怎么样
自己安安全全地过
好在可以回家了 好好把狗窝理下 早早地睡
然后把这学期没看的电影全补回来
期待老哥带我去他的店大食PAPAJOAN'S
(有心情晚上再写)
12.18.
苜蓿荷包蛋 发表于 2008-12-18 02:05:10
"There's good,and there is evil right and wrong.heroes and villains . And if we are blessed with wisdom. Then there are glimpses between the cracks of each where light sreams through...we wait in silence for these times,when sense can be made when meaningless existence comes into focus .and our purpose present itself. And if we have the strength to be honest. Then what we find there staring back at me, is our own reflection.Bearing witness to the duality of life. That each one of us ,is capable of both the dark and the light of good and evil. of either...of all. And destiny ,while marching ever in our direction ,can be rerouted by the choices we make,by the love we hold onto,and the promise we keep"
看完了HEROES第三季 对它的旁白很有感触. 也许从小在我心中所形成的英雄主义,注定了在平凡的生命中去寻找一些不平凡的事物,一些可以证明我们存在的事物. 我们在这庸庸碌碌的世界里找不到自己的存在感.也许这也是WOW让人如此沉醉的原因,它给了所有人相同的机会,相同的起点.来证明自己的与众不同.来成为某些人心目中的英雄.而现实却往往不是如此.那些注定不平凡的人你看不到他倔强的表情底下注释着什么.
如果生命无论以哪种形式呈现都是没有特定意义的,那选择自己喜欢的方式去生活又有什么错
每当我看见syler的脸,就无法制止自己联想到你, 当所有幻想的碎片剥落,我发现我竟然有着疯狂沉迷于戏剧性状态的嗜好. 就像磕药上瘾甚至不惜伤害自己. 我们习惯于用理性来控制感情最后再用理性来决定爱情.当你发现你再也不敢对一个即定的开始报以期待,还在犹豫便已冷却.当你开始不再相信任何自己所判断的事情,包括最致命的初衷.当你在爱上一个人之后,也许会发现他不适合你,而当你在爱上一个人之前考虑了他是不是适合你,你便无法这样爱上他了.可怕的08年结束了,我想我也慢慢走出了这个可怕的命运之轮.
我很明白熬夜是在透支生命. 我很怕我一清早起来就会和所有人一样发现生活如此美好,以至于没有抵抗地去认同它.
我知道夜里是最清醒的,虽然清醒到了极致就无法用谎言继续掩盖生活.虽然第二天醒来依然会发现自己是可笑的
因为那一时的冲动,一时的挣脱,一时的幻想,那只是一时的.就像那些无数条没有因为一时冲动而发出的短信.和第二天庆幸自己没有因为一时的清醒而捅破现实.现在看来那只是我在现实中太懦弱, 那些决定本该是早就做出的,于是那些痛苦也便是注定的.
我惊奇地看着我和拉拉从来没有这么和谐过,也许我早该知道我们在一起注定是我们之间唯一的悲伤.我们完全走在两条平行线上,却奇迹般地交叉了.也许我们唯一的区别只是在于,我兜了一个大圈子, 最后回到了他的认知. 我当时并不知道他有什么吸引我的地方,也许是,不想,不知,不牵挂,简单着而已.
也许我是个唯心主义者,我从来都觉得精神是不应该依赖于身体而生存的,或者说,是不应该被身体所牵绊的.好吧,我承认,我们还是会受那些可怕的激素所影响着.可是除去身体,我们还剩下什么.这是你问过自己的吗? 你所选择的是你真的想要的吗?你所努力适应的生活是你生命的意义所在吗? 你就打算这样服从了承认了接受了不再挣扎了吗? 是不是我们过了叛逆期就该告诉自己. 是时候成为现实的奴隶了.有时候我们不是别无选择,在到达终点的路上,我们可以用自己的选择,用我们矢志不逾的爱与信仰,用我们所信守的承诺,去改变我们所走的路.
也许夜晚是把我们的灵魂的契约交给了恶魔,当圣光再次降临之前,我还是选择暂时的堕落, 面临着生命的双重性,难道不是一个骑士的宿命吗
soulmate, 是件很遥远的事情,对于此生的时间来说.
